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</div><div>/> 必须坦率地承认，迄今为止，我的写作从未离开过那个小地方。尽管我一直有意无意的回避它。对此，我感到很愧疚。 故乡对于我，不是一帆风雨路三千归而不得的悲凄，也没有余光中先生近乎绝望的伤感。从眼下居住的县城算起，故乡不过三小时路程；如果打我工作的镇子计算，不会超过二十分钟。 一直以来，我羞于提起它，耻与人前谈论它。甚至不愿透露自己出生在那个指甲大的村子。几百年星移斗转，足够繁衍出数代人。但是，往上数，别说没出过什么状元榜眼探花，连乡秀才都榜上无名。到现在，一个当官的管事的没有。市长县长没有，再小一点，乡长也没有。村里人当的最大的官，就是村干部。每当听见人家炫耀式的说村里的风光事，风流人；看见离家在外的衣锦还乡，修路架桥，建学校上工程，便自矮了半头去，诺诺不敢言声。 文人笔下的故乡，通常是寓言式的，童话式的。诗意浪漫的不着丝毫烟火气。一声鸟叫，一朵花开，一片树叶，一群蚂蚁等等，文人写来，处处激情。仿佛一副孤本画，神圣，神秘，海市蜃楼般若隐若现。阅读者被感动的不能把持，热泪盈眶。 比较下来，我的故乡又相形见拙，粗陋不堪了。故乡就那么实实在在，石头就是石头，树就是树，庄稼就是庄稼，草就是草。太阳每天早晨升起，傍晚落山；风吹皱了哪些事物；下雨了，下雪了，所有这些，没人注意。他们都忙着生活，忙着过日子，忙着把自己过老。 从十六岁以后开始，我就在努力地逐渐遗忘故乡。有些时候，一个人要想往前走，就必须学会遗忘。学会遗忘，才能轻松，卸下重负。呼吸顺畅。从自我中分裂出另一个我，似我非我的我。因为，我不再愿意想起午夜时分东山顶上腾腾燃烧的大火；不愿想起埋在纷纷大雪中的猪倌三叔；不愿想起村西那个可怜的哑巴媳妇；不愿想起溺水而死的李娘；上吊的舅爷；被奸污的女知青；管母亲叫姐姐的孩子……故乡，是一个个活着和死去的人的集散地，码头，站口，呼啸的时间列车将谁带来，又将谁载走。有人出生，有人亡故，周而复始，大同小异。所有悲欢离合的曾经变亦不变。而我，要摆脱，逃离，甩掉，没理由不变。 我以为，只要远离村庄，远离那个污秽的地方，总会好一点。是的。事实上，镇子确实比我的村庄好一些，文明一些，进步一些。但是，它的文明与进步是低级化的，涂脂抹粉似的，忸怩作态似的。它让我看到了什么？物质垃圾，精神垃圾。人们随意倾倒脏物，言语粗俗，行为散漫，酗酒，赌钱，惰性。这些，使我再次陷入迷茫和怅惘。 在这种迷茫和怅惘状态下，我又选择了县城。我想，县城大的足以盛得下一个人的心。然而新鲜与惊奇之后，我再一次陷入孤独。这份孤独更强烈，常常，我在夜里失声恸哭，却不知所为何来。要么就是瞪大两眼到天亮。有时我会像一只饥饿的老鼠，卧室，厨房，卫生间，阳台，四处转悠。打量着僵硬的家具，墙壁，幻想出来一个千年灵魂与我对话，指出我轻易犯下的过错，敦促我警醒，修改，振奋。 我似乎越来越懵懂，不知道困惑中固守着什么。那是一种倾斜，究竟是怎样的原因失衡，说不清楚。我只是觉得，有一股神奇的力量，在拉我，牵扯我。 七月底，因事回趟老家。村外，一大片豆子地边，我遇见了她们：雷四婶，王二婶，于家嫂子，
</div><div> 尘世中浪迹太久，生命就会长出厚厚的壳，挡住了风雨的同时也挡住了彼此亲近的机会。没有谁可以从现实中解脱，人的自我囚禁没有法律可言，只有悲壮，或是叹息。
</div><div> 白昼的功夫，S姑娘还当着一切伙伴的面与F教师挽发端秀友爱，一道吹华诞蛋糕，一道将蛋糕涂在脸上。很多伙伴在酒桌上向她们这对情侣典型劝酒，老同窗阿X说：“尔等这一对从大学好此刻还这么友爱，旁人早就换了好几茬了。”
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